Liebes Franz-Josef Wagner (Team)
Chaupeau, ihr seid ihr kleines Team von jungen Satirikern und habt euch die Figur F.J. Wagner ausgedacht. Ihr benutzt dazu das Foto eines Typen, der so aussieht wie jemand, der sich seinen Frühstückstoast mit Kümmerling belegt. Mit euren Kolumnen wollt ihr sicherlich die Realität, hahaha ein wenig überspitzen, den BILD-Lesern mit diesem aufgepimpt versoffenen Arschgesicht sowas wie einen Spiegel vorhalten.
Aber jetzt mal Hand auf Herz, äh mit dem Beitrag zum Thema Familie seid ihr etwas übers Ziel hinausgeschossen. Selbst Zeitgenossen, deren Hirn die Konsistenz eines alten Küchenschwamms hat würden ein solches 50er Jahre Geschwurbel nicht mehr vor sich herlallen.
Von der Leyen! Da fängt sogar bei einem BILD-Leser das Gehirnzellchen an zu arbeiten, Hosenanzüge zur Geburtenkontrolle? Und hat die nicht trotzdem einen ganzen Stall voll Kinder.
Und wünscht sich nicht auch der allerletzte Coachpotatoe, dass Mutti durchtrainiert vom Fitnesstudio zurückkommt, da darf sie auch gern mal ein paar Schmusies trinken oder wie das Zeug heißt.
Habt Ihr Probleme mit eurer Chefredakteurin? Hat man euch in eurer Kindheit gruselige Kinderbücher mit Blitz, Donner und Aufsichtsratshexen vorgelesen?
Habt ihr nicht bedacht, dass dem BILD-Leser der Fleischkäswecken vor Ekel aus der Hand fällt, wenn er sich vorstellen muß, das FJ Wagner ein Baby KÜSST?
Eure PLASTE
P.S. Ach ja, wenn ihr keinen Bock mehr auf FJ Wagner habt empfiehlt Plaste als neue Figur Markus Söder. Dann wer sich als Jugendlicher ein Franz Josef Strauß Poster als Inspirationsquell für feuchte Träume über Bett gehängt hat, kann auch authentisch die Bild vollsuddeln.
